Детские истерики что это и как с этим работать

Детские истерики, как нам это знакомо! С самого раннего детства ребенок привлекает внимание родителя к себе плачем, а повзрослев, демонстративно-негативным поведением где-то примерно начиная с 2.5 лет. Но что делать, если ребенок настолько поглощен своими негативными эмоциями, что не слышит нас и не понимает, что происходит вокруг ? Или он настолько привык добиваться своего такой реакцией, и понимая, что такая реакция работает, он продолжает манипулировать криками, завываниями и иногда даже качаниями на полу? Понятное дело мы не выдерживаем часто такого напора и сдаемся. Так откуда взялись эти истерики у детей? Как правильно на них реагировать? Есть 2 очень распространенных заблуждения на этот счет.

• 1.Нужно игнорировать и не обращать внимания на истерику, делать вид что ты не слышишь.
• 2.Нужно уступить. Часто родители уступают, не выдерживая напора.

Так что же делать?

Заблуждение 1. Нужно игнорировать.

Игнорировать нельзя, мы формируем при этом «Выученную беспомощность». Которая приведет к такому поведению в будущем, что помня опыт с детства когда мы интенсивно отстаивали свое мнение, пытались повлиять на этот мир, а нас тогда в детстве, оказывается, никто не услышал. Тогда зачем сейчас стараться и что-то делать? К чему-то стремиться? какой смысл в этом? Меня все равно никто не услышит все сложно, я все равно не повлияю и не смогу повлиять на ситуацию.

Давайте объясним это с точки зрения науки. Наш мозг работает по принципу Доминанты и Динамического стереотипа.

Принцип Доминанты.

Открыт Ухтомским, известным научным деятелем. Принцип Доминанты это такой механизм работы мозга в котором господствует 1 очаг возбуждения, а все прочие возбуждения которых много – не только не принимаются мозгом в расчет! А активно тормозятся! И еще их сила передается господствующему очагу. И все эти прочие незадействованные центры ускоряют работу доминантного очага в мозге в несколько раз!! В нашем примере Доминанта горела очень сильно и даже горела красным цветом и все другое ничего не волновало ребенка, наоборот, все другое забыто напрочь! Забыто что хотелось есть и пить, все желания ушли в глубокое подполье, а наружу выставлено одно единственное желание то за которое ребенок боролся и итерил, и то, на которое мы никак не отреагировали. И оно ДА угасло! Не сразу сдался ребенок! Оно угасло с последствиями для ребенка. Неуверенность в себе, низкая самооценка, и как следствие выученная беспомощность по жизни.

Заблуждение 2 Уступить, сделать так как хочет ребенок.

Принцип Динамического стереотипа.

Стереотип- Привычка. Это та банальная привычка, стереотип поведения который был зафиксирован в мозге, часто повторялся и стал таким родным, частью себя. Воспринимается как свое поведение изначально.

Уступая, мы подкрепляем привычку добиваться плачем криком истерикой. Подкрепляем импульсивное поведение, дать сию минуту, здесь и сейчас, это неумение ждать. В будущем невозможность ставить долгосрочные цели идти к ним терпя неудобства, разбивая большую цель на подзадачи, решать их, корректировать ошибки и если надо вернуться назад и начать сначало. Это о терпении.

И если идти по пути заблуждения 1 и игнорировать истерику, мы закрепляем привычку реагировать пассивно и не пробиваться по жизни, не высовываться, а то все равно не услышат. Какой в этом смысл?

Так как же быть? Как во всем этом разобраться?

Правила для родителей как же все таки нам реагировать?

1. Используем Я-сообщения вместо Ты – сообщений. Что это значит? Мы не осуждаем ребенка, его личностные черты. Например «Ты плохой мальчик». А говорим о своих ощущениях. Проговариваем только свои ощущения. Например. Даем обратную связь по типу: Я — очень расстроена тем как ты поступил, Я — очень огорчена, мне стало грустно, обидно за твой проступок и т д. Используем Я а не ТЫсообщения. Проговариваем при этом обратную связь от себя, что мы его услышали. ДА – Я тебя слышу! ДА – Я тебя вижу, ДА – Я тебя понимаю. Мне также в детстве очень хотелось…… или я был тоже в сходной ситуации……. И рассказать о своем опыте преодоления подобных схожих случаев как сейчас у ребенка.

2. Безусловное принятие. Это безусловная любовь, а не за что-то. Просто потому что он есть оприори любого его негативного поведения. Просто потому, что он наш ребенок. Мы обязательно приласкаем ребенка, обнимем его, поддержим.

3. Правило ДА_НО. После Я- сообщений говорим » Да , я тебя понимаю», «Да , я тебя слышу, но придется подождать пока я договорю по телефону». Да …НО. Чтоб ребенок во-первых понял что его просьба оказалась услышанной и он понят, осталось только подождать. При этом ласково и нежно обняли о оформили все в виде просьбы.

4. Всегда оговариваем правила до опыта вхождения в ситуацию где обычно у ребенка истерика. Еще до магазина мы договариваемся как мы будем себя вести и что мы будем там покупать. Например «Мы сейчас идем в магазин и идем мы покупать то и то». Перечислим. Если мы договорились о покупке конфет, то есть он будет их будет после еды, а если можно сразу то сразу и вообще проблем нет. НО если в магазине он всегда просит конфету, и если он привык всегда добиваться все слезами и всегда клянчит и громко и с истерикой и если мы решили что будем останавливать эту ситуацию то мы родители будем действовать следующим образом. Мы договариваемся о правилах . Правила оговариваем до входа в проблемную ситуацию. Не берите все сразу, а берите одну наибольшую проблему и установите правило. Мы заходим в магазин и если истерика началась, задача- выстоять не в плане молчания и игнора, а в безусловном принятии говорю Я тебя понимаю, я тебя услышала что ты очень хочешь. Я тоже очень люблю ….. И я выдерживаю не купить конфету сейчас. Или купив сейчас, если это оговорено в правиле заранее что мы ее покупаем но едим позже , мы ее съедим дома после обеда. Принцип 5раз к ряду не сделать так как этого привык добиваться ребенок а действовать сообща, договорившись об этом со всеми взрослыми в доме, истерика утихнет. Потому никто и ничто ее не будет продкреплять. Если у ребенка истерика – значит есть кто-то в доме кто ее подкрепляет. Или в доме амбивалентные требования: один говорит что можно, а другой родитель сегодня можно а завтра нельзя, а бабушка, к примеру всегда запрещает.

Детские истерики также могут быть проявлением спектральных нарушений. Чтоб разобраться в причинах, нужно проконсультироваться у специалиста.

Будьте последовательны в своем воспитаннии!!!!!

Напоследок на закуску так сказать я расскажу вам о зефирном тесте, который провели психологи. В дошкольном учреждении принесли всем детям по одной зефирке и сказали его можно съесть уже сейчас, но если кто не съест сейчас а дождется вечера, то получит еще несколько зефирок. Исследования были пролонгированы. Оказывается во взрослом возрасте те кто съел зефир сразу же, в последствии во взрослом возрасте, был импульсивен и плохо добивался целей, имел не очень удачный брак. А те, кто сумел дождаться, был более успешен в будущем, так как умел ставить цель и добиваться своего испытывая трудности и ограничения на пути.

Какой можно тут сделать вывод? Так воспитывается увереность всебе, коррекция импульсивности, и умение уже с детства идти к цели даже если это сопряжено с ограничениями и препятствиями. Это о терпении! Удачи ВАМ! И хорошего всем настроения.