Дитячі істерики що це та як з цим працювати

Дитячі істерики, як нам це знайоме! З раннього дитинства дитина привертає увагу батька до себе плачемо, а подорослішавши, демонстративно-негативною поведінкою десь приблизно починаючи з 2.5 років. Але що робити, якщо дитина настільки поглинута своїми негативними емоціями, що не чує нас і не розуміє, що відбувається довкола? Або він настільки звик домагатися свого такою реакцією, і розуміючи, що така реакція працює, він продовжує маніпулювати криками, завиваннями і іноді навіть хитання на підлозі? Зрозуміло, ми не витримуємо часто такого натиску і здаємося. Тож звідки взялися ці істерики у дітей? Як правильно на них реагувати? Є 2 дуже поширені помилки з цього приводу.

• 1.Потрібно ігнорувати і не звертати уваги на істерику, вдавати, що ти не чуєш.
• 2. Потрібно поступитися. Часто батьки поступаються, не витримуючи натиску.

Так що ж робити?

Помилка 1. Потрібно ігнорувати.

Ігнорувати не можна, ми формуємо у своїй «Вивчену безпорадність». Яка приведе до такій поведінці в майбутньому, що пам'ятаючи досвід з дитинства, коли ми інтенсивно відстоювали своє Думки намагалися вплинути на цей світ, а нас тоді в дитинстві, виявляється, ніхто не почув. Тоді навіщо зараз намагатись і щось робити? Чогось прагнути? який сенс у цьому? Мене все одно ніхто не почує все складно, я все одно не вплине і не зможу вплинути на ситуацію.

Давайте пояснимо це з погляду науки. Наш мозок працює за принципом Домінанти та Динамічного стереотипу.

Принцип домінантів.

Відкритий Ухтомським, відомим науковцем. Принцип Домінанти це такий механізм роботи мозку в якому панує 1 осередок збудження, а всі інші збудження яких багато - не тільки не приймаються мозком до уваги! А активно гальмуються! І ще їхня сила передається панівному вогнищу. І всі ці інші незадіяні центри прискорюють роботу домінантного вогнища у мозку в кілька разів!! У нашому прикладі Домінанта горіла дуже сильно і навіть горіла червоним кольором і все інше нічого не хвилювало дитину, навпаки, все інше забуте геть! Забуто що хотілося їсти та пити, все бажання пішли в глибоке підпілля, а назовні виставлено одне єдине бажання то за яке дитина боролася і терла, і те, на яку ми ніяк не відреагували. І воно ТАК згасло! Не одразу здалася дитина! Воно згасло з наслідками для дитини. Невпевненість в собі, низька самооцінка, і як наслідок вивчена безпорадність у житті.

Помилка 2 Поступитися, зробити так як хоче дитина.

Принцип динамічного стереотипу.

Стереотип- Звичка. Це та банальна звичка, стереотип поведінки який був зафіксований у мозку, часто повторювався і став такою рідною, частиною себе. Сприймається як свою поведінку спочатку.

Поступаючись, ми підкріплюємо звичку добиватися плачем криком істерикою. Підкріплюємо імпульсне поведінка, дати зараз, тут і зараз, це невміння чекати. У майбутньому неможливість ставити довгострокові цілі йти до них терплячи незручності, розбиваючи велику мету на підзадачі, вирішувати їх, коригувати помилки і якщо треба повернутися назад і почати спочатку. Це про терпіння.

І якщо йти шляхом омани 1 і ігнорувати істерику, ми закріплюємо звичку реагувати пасивно і не пробиватися життям, не висовуватися, бо все одно не почують. Який у цьому сенс?

То як же бути? Як у цьому розібратися?

Правила для батьків як же нам реагувати?

1. Використовуємо Я-повідомлення замість Ти – повідомлень. Що це означає? Ми не засуджуємо дитину, її особистісні риси. Наприклад, «Ти поганий хлопчик». А говоримо про свої відчуття. Промовляємо лише свої відчуття. Наприклад. Даємо зворотний зв'язок за типом: Я - дуже засмучена тим, як ти вчинив, Я - дуже засмучена, мені стало сумно, прикро за твій провина і т.д. Використовуємо Я а не ТИ повідомлення. Промовляємо при цьому зворотний зв'язок від себе, що ми його почули. ТАК - Я тебе чую! ТАК - Я тебе бачу, ТАК - Я тебе розумію. Мені також у дитинстві дуже хотілося... або я був теж у подібній ситуації……. І розповісти про свій досвід подолання подібних випадків, як зараз у дитини.

2. Безумовне прийняття. Це безумовне кохання, а не за щось. Просто тому, що він є опріорі будь-якого його негативної поведінки. Просто тому, що вона наша дитина. Ми обов'язково приголубимо дитину, обіймемо її, підтримаємо.

3. Правило ТАК_АЛЕ. Після Я-повідомлень говоримо» Так, я тебе розумію», «Так, я тебе чую, але доведеться почекати, поки я договорю по телефону». Так …АЛЕ. Щоб дитина по-перше зрозуміла що його прохання виявилася почутою і він зрозумілий, залишилося лише почекати. При цьому ласкаво та ніжно обняли оформили все у вигляді прохання.

4. Завжди обмовляємо правила до досвіду входження в ситуацію, де зазвичай у дитини істерика. Ще до цеху ми домовляємось як ми поводимося та що ми будемо там купувати. Наприклад «Ми зараз йдемо в магазин і йдемо ми купувати те й те». Перерахуємо. Якщо ми домовилися про купівлю цукерок, тобто він буде їх після їжі, а якщо можна відразу ж одразу і взагалі проблем немає. А якщо в магазині він завжди просить цукерку, і якщо він звик завжди добиватися все сльозами і завжди клянчить і голосно і з істерикою і якщо ми вирішили що будемо зупиняти цю ситуацію ми батьки будемо діяти наступним чином. Ми домовляємося про правила. Правила застерігаємо до входу в проблемну ситуацію. Не беріть все відразу, а беріть одну з найбільших проблем і встановіть правило. Ми заходимо в магазин і якщо істерика почалася, завдання-вистояти не в плані мовчання і ігнор, а в безумовному прийнятті говорю Я тебе розумію, я тебе почула що ти дуже хочеш. Я теж дуже люблю ….. І я витримую не купити цукерку зараз. Або купивши зараз, якщо це обумовлено в правилі заздалегідь, що ми її купуємо але їмо пізніше, ми її з'їмо вдома після обіду. Принцип 5разів до ряду не зробити так як цього звик добиватися дитина а діяти спільно, домовившись про це з усіма дорослими в будинку, істерика вщухне. Тому ніхто і ніщо її не підкріплюватиме. Якщо у дитини істерика – значить є хтось у будинку, хто її підкріплює. Або в будинку амбівалентні вимоги: один каже що можна, а інший батько сьогодні можна завтра не можна, а бабуся, наприклад, завжди забороняє.

Дитячі істерики можуть бути проявом спектральних порушень. Щоб розібратися в Причини, потрібно проконсультуватися у фахівця.

Будьте послідовні у своєму вихованні!!!!!

Наостанок на закуску я розповім вам про зефірний тест, який провели психологи. У дошкільній установі принесли всім дітям по одній зефірці та сказали його можна з'їсти вже зараз, але якщо хто не з'їсть зараз, а дочекається вечора, то отримає ще кілька зефірок. Дослідження було пролонговано. Виявляється у дорослому віці ті хто з'їв зефір відразу ж, згодом у дорослому віці, був імпульсивний і погано домагався цілей, мав не дуже вдалий шлюб. А ті, хто зумів дочекатися, був успішніший у майбутньому, оскільки умів ставити мету і домагатися свого відчуваючи труднощі та обмеження на дорозі.

Який тут можна зробити висновок? Так виховується впевненість у собі, корекція імпульсивності, і вміння вже з дитинства йти до мети навіть якщо це пов'язано з обмеженнями та перешкодами. Це про терпіння! Удачі вам! І доброго всім настрої.