Детские истерики: причины и полезные рекомендации психолога. Киев

Детские истерики: причины возникновения, и как их убрать?

Детские истерики, как нам это знакомо! С самого раннего детства ребенок привлекает внимание родителя к себе плачем, а повзрослев, демонстративно-негативным поведением где-то примерно начиная с 2,5 лет. Но что делать, если ребенок настолько поглощен своими негативными эмоциями, что не слышит нас и не понимает, что происходит вокруг? Или он настолько привык добиваться своего такой реакцией, и понимая, что такая реакция работает, он продолжает манипулировать криками, завываниями и иногда даже качаниями на полу? Понятное дело мы не выдерживаем часто такого напора и сдаемся. Так откуда взялись эти истерики у детей? Как правильно на них реагировать?

В Киеве всё больше родителей сталкиваются с подобными вопросами, и важно понимать, что детские истерики могут быть проявлением различных причин, включая спектральные нарушения. Необходимо разобраться в причинах.

Причины детских истерик

В Киеве и по всей Украине родители часто отмечают негативизм и протест на требования как частые причины истерик. Эти проявления могут быть как нормой, так и сигналом о нарушениях. Как разграничить, что это норма, а когда стоит задуматься о проблемах? Если нет аутизма, как диагноз ”ранний детский аутизм”, но есть такие черты: протест на требования, негативизм, нет желания взаимодействовать, нет подчинения правилам. Это может быть проявлением атипичного аутизма, когда поведение ребенка не укладывается в типичные рамки. Если СДВГ — тоже будет негативизм, протест на правила и истерики.

Если причина истерики — внешняя среда

Если истерика — это реакция на внешнюю среду, то часто в условиях киевских семей наблюдается, что родители дают ребёнку амбивалентные (противоречивые) требования и ребенок забрал полный руководящий контроль. Когда причина истерики — это норма, а не болезнь, ребенок полностью руководит родителями: дает требования, действует по-своему, задает вопросы, уводит внимание в свое русло. Родители подчиняются, объясняют ребенку все 10000 раз, отвечают на десятки вопросов, бегают за ним, если что-то не так. Это бывает, когда проблема не в патологии, а в том, что ребенок фактически руководит поведением взрослых.

Истерики могут быть следствием аутизма или СДВГ

Другое дело, если это РАС, там оно в биологии прошито, это как прошивка ребенка такая, поломка в генах, у ребенка изнутри идет негативизм и протест. Это не просто реакция на окружающую среду, а результат биологических процессов, “заложенных” в генах. Непринятие закона от любого: родителя, педагога. Этот протест проявляется одинаково везде: дома, в школе, на улице.

СДВГ также дает схожие проявления, и бывает, что аутизм и СДВГ идут вместе, создавая коморбидное расстройство.

Чтобы понять, в чем корень детской истерики, является ли поведение реакцией на внешнюю среду или же это проявления РАС, необходима диагностика специалиста. Клинический психолог понимает психиатрию и знает как это выглядит, сможет выявить причину и определить, является ли это нормой или симптомом расстройства. Для этого важно тщательно собрать анамнез и проанализировать обстоятельства возникновения истерик.

Так что же делать c детской истерикой, если это реакция на внешнюю среду?

Есть 2 очень распространенных заблуждения:

• Нужно игнорировать и не обращать внимания на истерику, делать вид что ты не слышишь.
• Нужно уступить. Часто родители уступают, не выдерживая напора.

Заблуждение 1. Нужно игнорировать истерику

Игнорировать нельзя, мы формируем при этом «Выученную беспомощность». Которая приведет к такому поведению в будущем, что помня опыт с детства когда мы интенсивно отстаивали свое мнение, пытались повлиять на этот мир, а нас тогда в детстве, оказывается, никто не услышал. Тогда зачем сейчас стараться и что-то делать? К чему-то стремиться? Какой смысл в этом? Меня все равно никто не услышит все сложно, я все равно не повлияю и не смогу повлиять на ситуацию.

Давайте объясним это с точки зрения науки. Наш мозг работает по принципу Доминанты и Динамического стереотипа.

Принцип Доминанты

Открыт Ухтомским, известным научным деятелем. Принцип Доминанты это такой механизм работы мозга в котором господствует 1 очаг возбуждения, а все прочие возбуждения которых много – не только не принимаются мозгом в расчет! А активно тормозятся! И еще их сила передается господствующему очагу. И все эти прочие незадействованные центры ускоряют работу доминантного очага в мозге в несколько раз! В нашем примере Доминанта горела очень сильно и даже горела красным цветом и все другое ничего не волновало ребенка, наоборот, все другое забыто напрочь! Забыто что хотелось есть и пить, все желания ушли в глубокое подполье, а наружу выставлено одно единственное желание, то за которое ребенок боролся и истерил, и то на которое мы никак не отреагировали. И оно ДА угасло! Не сразу сдался ребенок! Оно угасло с последствиями для ребенка. Неуверенность в себе, низкая самооценка, и как следствие выученная беспомощность по жизни.

Заблуждение 2. Уступить, сделать так как хочет ребенок

Принцип Динамического стереотипа

Стереотип — Привычка. Это та банальная привычка, стереотип поведения который был зафиксирован в мозге, часто повторялся и стал таким родным, частью себя. Воспринимается как свое поведение изначально.

Уступая, мы подкрепляем привычку добиваться плачем, криком, истерикой. Подкрепляем импульсивное поведение, дать сию минуту, здесь и сейчас, это неумение ждать. В будущем невозможность ставить долгосрочные цели идти к ним терпя неудобства, разбивая большую цель на подзадачи, решать их, корректировать ошибки и если надо вернуться назад и начать сначала. Это о терпении.

И если идти по пути заблуждения 1 и игнорировать истерику, мы закрепляем привычку реагировать пассивно и не пробиваться по жизни, не высовываться, а то все равно не услышат. Какой в этом смысл?

Так как же быть? Как во всем этом разобраться?

Киев: как справляться с детскими истериками — пошаговое руководство для родителей

Многие родители сталкиваются с трудностью понять, как правильно реагировать на истерику ребёнка. Ниже — проверенные на практике рекомендации, которые мы даём родителям в центре «Behavior» Киев.

1. Используем «Я-сообщения» вместо «Ты–сообщений». Что это значит? Мы не осуждаем ребенка, его личностные черты. Например: «Ты — плохой мальчик». А говорим о своих ощущениях. Проговариваем только свои ощущения. Например. Даем обратную связь по типу: «Я — очень расстроена тем как ты поступил, Я — очень огорчена, мне стало грустно, обидно за твой проступок» и т д. Используем «Я», а не «ТЫ» сообщения. Проговариваем при этом обратную связь от себя, что мы его услышали. «ДА – Я тебя слышу! ДА – Я тебя вижу, ДА – Я тебя понимаю. Мне также в детстве очень хотелось… или я был тоже в сходной ситуации…». И рассказать о своем опыте преодоления подобных схожих случаев как сейчас у ребенка.
2. Безусловное принятие. Это безусловная любовь, а не за что-то. Просто потому что он есть априори любого его негативного поведения. Просто потому, что он наш ребенок. Мы обязательно приласкаем ребенка, обнимем его, поддержим.
3. Правило «ДА… НО». После Я-сообщений говорим «Да, я тебя понимаю», «Да, я тебя слышу, но придется подождать пока я договорю по телефону». «Да… НО». Чтоб ребенок во-первых понял, что его просьба оказалась услышанной и он понят, осталось только подождать. При этом ласково и нежно обняли о оформили все в виде просьбы.

4. Всегда оговариваем правила. до опыта вхождения в ситуацию где обычно у ребенка истерика. Еще до магазина мы договариваемся как мы будем себя вести и что мы будем там покупать.

   Например: «Мы сейчас идем в магазин и идем мы покупать то и то». Перечислим. Если мы договорились о покупке конфет, то есть он будет их будет после еды, а если можно сразу то сразу и вообще проблем нет. НО если в магазине он всегда просит конфету, и если он привык всегда добиваться все слезами и всегда клянчит и громко и с истерикой и если мы решили что будем останавливать эту ситуацию то мы родители будем действовать следующим образом. Мы договариваемся о правилах. Правила оговариваем до входа в проблемную ситуацию. Не берите все сразу, а берите одну наибольшую проблему и установите правило.

   Мы заходим в магазин и если истерика началась, задача — выстоять не в плане молчания и игнора, а в безусловном принятии. Говорим: «Я тебя понимаю, я тебя услышала что ты очень хочешь. Я тоже очень люблю…. И я выдерживаю не купить конфету сейчас». Или купив сейчас, если это оговорено в правиле заранее что мы ее покупаем, но едим позже, мы ее съедим дома после обеда.

   Принцип: 5 раз к ряду не сделать, так как этого привык добиваться ребенок, а действовать сообща, договорившись об этом со всеми взрослыми в доме, истерика утихнет. Потому никто и ничто ее не будет подкреплять. Если у ребенка истерика – значит есть кто-то в доме кто ее подкрепляет. Или в доме амбивалентные требования: один говорит что можно, а другой родитель сегодня можно, а завтра нельзя, а бабушка, к примеру всегда запрещает.

Будьте последовательны в своем воспитании!

В Киеве многие семьи уже внедряют эти правила, что помогает существенно снизить количество истерик и выстроить более гармоничные отношения с ребёнком.

Напоследок, на закуску так сказать, я расскажу вам о зефирном тесте, который провели психологи. В дошкольном учреждении принесли всем детям по одной зефирке и сказали его можно съесть уже сейчас, но если кто не съест сейчас а дождется вечера, то получит еще несколько зефирок. Исследования были пролонгированы. Оказывается во взрослом возрасте те кто съел зефир сразу же, в последствии во взрослом возрасте, был импульсивен и плохо добивался целей, имел не очень удачный брак. А те, кто сумел дождаться, был более успешен в будущем, так как умел ставить цель и добиваться своего испытывая трудности и ограничения на пути.

Какой можно тут сделать вывод? Так воспитывается уверенность в себе, коррекция импульсивности, и умение уже с детства идти к цели даже если это сопряжено с ограничениями и препятствиями. Это о терпении! Удачи ВАМ! И хорошего всем настроения.