Дитячі істерики: причини та корисні поради психолога. Київ

Дитячі істерики: причини виникнення та як їх усунути?

Дитячі істерики, як це нам знайомо! З самого раннього дитинства дитина привертає увагу батьків до себе плачем, а згодом, приблизно з 2,5 років, починає демонструвати демонстративно-негативну поведінку. Але що робити, якщо дитина настільки поглинута своїми негативними емоціями, що не чує нас і не розуміє, що відбувається навколо? Або вона настільки звикла добиватися свого таким чином, що, розуміючи, що така реакція працює, продовжує маніпулювати криками, завиваннями і навіть іноді качанням на підлозі? Зрозуміло, що ми не витримуємо часто такого тиску і здаємося. Тож звідки взялися ці істерики у дітей? Як правильно на них реагувати?

У Києві все більше батьків стикаються з подібними питаннями, і важливо розуміти, що дитячі істерики можуть бути проявом різних причин, зокрема розладів спектра аутизму. Необхідно розібратися в джерелі поведінки.

Причини дитячих істерик

В Києві та по всій Україні батьки часто помічають негативізм і протест на вимоги як часті причини істерик. Такі прояви можуть бути як віковою нормою, так і сигналом про можливі порушення розвитку. Як зрозуміти, де проходить межа між нормою і проблемою? Якщо дитині не встановлено діагноз «ранній дитячий аутизм», але спостерігаються такі риси, як стійкий протест на вимоги, небажання взаємодіяти, відсутність підкорення правилам, це може свідчити про наявність атипового аутизму — коли поведінка не вкладається в типові рамки розвитку. аутизму, коли поведінка дитини не вкладається в типові рамки. Якщо РДУГ - також буде негативізм, протест проти правил і істерики.

Якщо причина істерики — зовнішнє середовище

Якщо істерика є реакцією на зовнішнє середовище, то в умовах київських сімей часто спостерігається така ситуація: батьки висувають дитині амбівалентні (суперечливі) вимоги, і в результаті дитина бере на себе повний контроль. Коли причина істерики — не патологія, а норма, саме дитина фактично керує дорослими: вона диктує умови, діє на власний розсуд, ставить безліч запитань і переключає увагу на себе. Батьки підкорюються, безкінечно щось пояснюють, відповідають на десятки запитань, бігають за дитиною, щойно виникає дискомфорт. У таких випадках проблема полягає не у діагнозі, а в тому, що дитина встановлює правила і керує поведінкою дорослих.

Істерики можуть бути наслідком аутизму або СДВГ

Інша справа, якщо це РАС. Якщо це вже в біології закладено, як прошивка дитини, поломка в генах. У дитини зсередини йде негативізм і протест. Це не просто реакція на зовнішнє середовище, а результат біологічних процесів, “заложених” в генах. Неприйняття авторитету будь-кого: батьків, педагогів. Цей протест проявляється однаково в будь-якому місці: вдома, в школі, на вулиці.

РДУГ також викликає схожі прояви, і буває, що аутизм і РДУГ йдуть разом, створюючи коморбідний розлад.

Щоб зрозуміти, в чому корінь дитячої істерики, чи є поведінка реакцією на зовнішнє середовище, чи це прояви РАС, необхідна діагностика спеціаліста. Клінічний психолог розуміє психіатрію і знає, як це виглядає, він зможе виявити причину та визначити, чи є це нормою або симптомом розладу. Для цього важливо ретельно зібрати анамнез та проаналізувати обставини виникнення істерик.

Що ж робити з дитячими істериками, якщо це реакція на зовнішнє середовище?

Є два дуже поширених хибних уявлення:

• Потрібно ігнорувати і не звертати уваги на істерики, робити вигляд, що ти не чуєш.
• Потрібно поступитися. Часто батьки поступаються, не витримуючи натиску.

Заблудження 1. Потрібно ігнорувати істерики

Ігнорувати не можна, таким чином ми формуємо «Навчену безпомічність». Це призведе до того, що в майбутньому, пам'ятаючи досвід з дитинства, коли ми інтенсивно відстоювали свою думку, намагалися вплинути на цей світ, а нас тоді, в дитинстві, насправді ніхто не почув. Тому, чому зараз намагатися і щось робити? До чого прагнути? Який сенс у цьому? Мене все одно ніхто не почує, все складно, я все одно не зможу вплинути і не зміню ситуацію.

Давайте пояснимо це з точки зору науки. Наш мозок працює за принципом Домінанти та Динамічного стереотипу.

Принцип Домінанти

Відкрито Ухтомським, відомим науковим діячем. Принцип домінанти - це такий механізм роботи мозку, в якому панує один вогнище збудження, а всі інші збудження, яких багато, не тільки не сприймаються мозком, а й активно гальмуються! І їх сила передається панівному вогнищу. І всі ці інші незалучені центри прискорюють роботу домінантного вогнища в мозку в кілька разів! У нашому прикладі домінанта горіла дуже сильно, навіть червоним кольором, і все інше не хвилювало дитину, навпаки, все інше забувалося зовсім! Забувалося, що хотілося їсти і пити, всі бажання пішли в глибоке підпілля, а назовні виставлене одне єдине бажання, те, за яке дитина боролася і істерила, і те, на яке ми ніяк не відреагували. І воно таки згасло! Не відразу здалася дитина! Воно згасло з наслідками для дитини. Невпевненість у собі, низька самооцінка, і як наслідок — «вивчена безпомічність» по життю.

Заблудження 2. Поступитися, зробити так, як хоче дитина

Принцип Динамічного стереотипу

Стереотип — це звичка. Це та сама звична поведінка, яка була зафіксована в мозку, часто повторювалася і стала частиною себе. Вона сприймається як своєрідне «я» з самого початку, без усвідомлення того, що це була сформована звичка чи шаблон поведінки.

Уступаючи, ми підкріплюємо звичку досягати свого через плач, крик, істерики. Підкріплюємо імпульсивну поведінку, бажання отримати все миттєво, тут і зараз, це неспроможність чекати. У майбутньому це призводить до неможливості ставити довгострокові цілі, рухатися до них, долаючи незручності, розбивати велику мету на підзавдання, вирішувати їх, коригувати помилки і, якщо потрібно, повертатися назад і починати знову. Це про терпіння.

І якщо йти шляхом заблудження 1 і ігнорувати істерики, ми закріплюємо звичку реагувати пасивно і не пробиватися в житті, не висовуватися, адже все одно не почують. Який в цьому сенс?

То як же бути? Як у цьому розібратися?

Киев: как справляться с детскими истериками — пошаговое руководство для родителей

Багато батьків стикаються з труднощами у тому, як правильно реагувати на істерики дитини. Нижче наведено практичні та перевірені рекомендації, які ми надаємо батькам у центрі «Behavior», м. Київ.

1. Використовуємо «Я-повідомлення» замість «Ти-повідомлень». Що це означає? Ми не засуджуємо дитину, її особистісні риси. Наприклад: «Ти — поганий хлопчик». А говоримо про свої відчуття. Проговорюємо лише свої відчуття. Наприклад, даємо зворотний зв'язок типу: «Я — дуже засмучена тим, як ти вчинив», «Я — дуже засмучена, мені стало сумно, образливо через твій вчинок» і т. д. Використовуємо «Я»-повідомлення, а не «ТИ»-повідомлення. Проговорюємо при цьому зворотний зв'язок від себе, що ми його почули. «ТАК — я тебе чую! ТАК — я тебе бачу! ТАК — я тебе розумію. Мені також у дитинстві дуже хотілося… або я був/була також у схожій ситуації…». І розповідаємо про свій досвід подолання подібних ситуацій, як зараз у дитини.
2. Безумовне прийняття. Це безумовна любов, а не за щось. Просто тому, що він є, апріорі, будь-якої його негативної поведінки. Просто тому, що він наш дитина. Ми обов'язково пригорнемо дитину, обіймемо її, підтримаємо.
3. Правило «ТАК… АЛЕ». Після "Я-повідомлень" ми говоримо: «Так, я тебе розумію», «Так, я тебе чую, але тобі доведеться почекати, поки я договорю по телефону». «Так... АЛЕ». Це дозволяє дитині зрозуміти, що її прохання було почуте і зрозуміле, і тепер потрібно лише почекати. При цьому важливо зробити це ласкаво і ніжно, обійнявши, і оформити все у вигляді прохання.

4. Всегда оговариваем правила. До того, як дитина потрапить у ситуацію, де зазвичай трапляються істерики, ми заздалегідь домовляємось, як будемо поводитись і що саме будемо купувати в магазині.

   Наприклад: «Ми зараз йдемо в магазин і купуємо те і те». Перераховуємо. Якщо ми домовились купити цукерки, то він отримає їх після їжі, або якщо можна одразу — то одразу, і взагалі немає проблем. АЛЕ якщо в магазині він завжди просить цукерки, і якщо він звик все добиватися сльозами, клячучи і кричачи з істерикою, і якщо ми вирішили, що будемо зупиняти таку ситуацію, ми, батьки, будемо діяти таким чином. Ми домовляємось про правила. Правила оговорюємо до того, як потрапимо в проблемну ситуацію. Не беріть все відразу, а оберіть одну найбільшу проблему і встановіть правило.

   Ми заходимо в магазин і якщо починається істерика, завдання — вистояти не в плані мовчання та ігнорування, а в безумовному прийнятті. Ми говоримо: «Я тебе розумію, я почула, що ти дуже хочеш. Я також дуже люблю… І я витримую, не купити цукерку зараз». Або, якщо ми купили, і це було узгоджено заздалегідь, що ми її купуємо, але їмо пізніше, ми будемо їсти її вдома після обіду.

   Принципякщо 5 разів поспіль не виконати те, що дитина звикла досягати істериками, а діяти спільно, домовившись про це з усіма дорослими в будинку, істерика втихне. Тому ніхто і нічого не буде її підкріплювати. Якщо у дитини істерика — значить, є хтось в домі, хто її підкріплює. Або в домі амбівалентні вимоги: один каже, що можна, інший батько сьогодні каже, що можна, а завтра ні, а бабуся, наприклад, завжди забороняє.

Будьте послідовними у своєму вихованні!

У Києві багато сімей уже впровадили ці правила, що допомогло суттєво зменшити кількість істерик і побудувати більш гармонійні стосунки з дитиною.

Наприкінці, на десерт так би мовити, розповім вам про зефірний тест, який провели психологи. У дитячому садку кожній дитині дали по одному зефірці і сказали, що його можна з'їсти зараз, але якщо хтось не з'їсть його зараз, а почекає до вечора, то отримає ще кілька зефірок. Дослідження були продовжені на довгий термін. Виявилося, що в дорослому віці ті, хто з'їв зефір одразу, згодом мали більше проблем із самоконтролем і відкладенням задоволень, ніж ті, хто зміг чекати.

Який можна зробити висновок? Так виховується впевненість у собі, корекція імпульсивності, та вміння вже з дитинства йти до мети, навіть якщо це пов'язано з обмеженнями і перешкодами. Це про терпіння! Бажаю вам удачі та гарного настрою!